07 février 2008
Inutile+narci+private jock
L’expression du jour elle est de moi, alors je joue ma fière. ‘Dîtes, le 31, çà sera feu d’artifices’ (bibi) ‘ou retomber de soufflet’.
Ok, l’expression est connue de tous...mais ce soir je me la suis fait mienne.... dans tous les sens du terme...
Ben oui, le Speckball c'est bien, le bal où on emballe, non??
Marie sous le charme...
Arnaud 5 ans me demande si je dors chez lui… Et me propose le canapé.
Je fais ma râleuse ‘ah non, poussin, si déjà je dors chez toi, je te chipe ton lit’.
5 minutes plus tard, en vrai petit dragueur, le v'à qui me propose de dormir avec lui ( à condition que je lui laisse le milieu… pour pas qu’[il] tombe…)
Le petit me regarde ‘dis, Marie, t’as pas de mari ?’ réponse négative de ma part et le petit-du tac au tac- ‘ouf’ !
Bon courage, les parents, vous avez un petit charmeur qui emballe déjà les filles… et même les petites vieilles de 23 ans...
||Qu'est ce qu'il est adorable ce gosse!!!
||Pourquoi tous les mecs (de mon âge, je veux dire, voire plus... beaucoup plus) ne sont pas comme lui... -(soupir)
Les Mister Jekyll et Mister Hyde -version Chouchou et Loulou mode séparation consommée ^^
Mon ex peut être charmant et tout son contraire ( mais vous inquiétez pas, on est pas fâchés -du moins pas pour le moment… c'est juste qu'entre lui et moi c’est comme le coq du clocher, susceptible de vaciller en fonction des vents)
Mon ex charmant. Exemple.
Je lui sers son café. Il me regarde. « Ouah, Marie, t’es maigre!!! T’as encore perdu du poids, ma parole! »
Mon ex anti-charmant. Exemple.
« C’est con, sur la gourmette (que je lui ai offert pour notre premier Noël ndlr… Oui une gourmette c’est archi ringard, mais à l’époque c’était j’avais 16 ans et j'étais un peu con!!!) y a écrit Marie derrière (oui, encore plus ringard d’inscrire au dos mon prénom). »
>>Merci quand même pour l’attention!!
#Pour sa défense, deux minutes avant, je lui ai quand même demandé s’il voulait pas me rendre la bague que je lui ai offert pour nos deux ans… histoire de la revendre sur e bay…
Moi aussi je peux être charmante et tout son contraire.
#Edit et pour sa défense toujours: il peut être super gentil avec moi, puisque ce jour là, il m’a aussi avancé les médocs pour ma bronchite et me les a ramenés, avec des croissants parce que j’avais rien mangé de la journée.
18 janvier 2008
Y a un peu de moi là dedans...
Elle voulait tout jusqu'é demain
Elle voulait tout jusqu'au matin
C'était tout, tout d'suite, tout ou rien
Pas question de chercher plus loin
Une belle histoire qui passe, on la prend comme elle vient
(Elle voulait tout, Patrick Bruel)
10 janvier 2008
Private jock
Saint Guillaume!! Et anniversaire de Régis!!! Moi je dis, c'est fête nationale aujourd'hui!!!
Comment dire...aucun rappport avec les personnes citées... juste une excuse 'bidon' pour faire des 'conneries' (ou pas...)... au nom d'une fête nationale imaginaire...
Sainte grenouille (mdr) et la Princesse va au dodo...
15 novembre 2007
Parole de gosse...
"Les histoires d'amoooooour et les mecs...C'est des histoires de grands et c'est surtout trop compliqué pour la petite Marie"
18 octobre 2007
Billet posthume* (Titre qui n'a rien à voir avec ce qui va suivre...)
...mais comme je suis sympa, je vous explique la vanne. Pas que vous vous imaginiez qu'il y ait un rapport quelconque entre le terme "posthume" et les nouvelles frasques du couple éteint/mort/niet et totalement impossible R-Marie.
Après ma soirée avec P't Loup, j'ai parlé avec Stéphane sur msn. Pour info: 2h du mat ' environ. Grosso modo, je lui ai raconté ma prise de tête avec R. mais comme y avait beaucoup de choses à dire, je lui ai dis de ne pas bouger, que j'allais relater toute cette histoire dans un billet sur mon blog. Alors qu'il se lève à 6h et des pets, le brave (!) est resté connecté... Patiemment, il a attendu que j'écrive-corrige-remanie-publie mon post sur ma position totalement réfractaire quant à la vie maritale ou assimilée! Arrivé à quasi épuisement, il a enfin pu lire la note. Ce qui a donné suite à des commentaires. Du coup, le post qui suit et que je lui avais également promis en début de conversation, ben j'ai pas eu le temps de l'écrire. Sauf qu'entre temps il était 3h du mat' et il a décidé de me tirer sa révérence pour aller rejoindre Morphée. Comme j'avais pas encore écrit ce qui suit et que je voulais encore blablater , j'ai un peu beaucoup... ok énormément insisté pour qu'il reste avec moi. Et là, j'en viens au rapport avec le titre. Comme on est souvent sur le même délire, j'ai dit "non, imagine, je meurs dans mon sommeil!!" réponse de Stéphane "ah ben ce sera ton billet posthume'... [merde, j'avais pas pensé à çà. Mode replay] -"lol, ok mais imagine, je poste le billet et après l'avoir posté je meurs en faisant une fausse manip et en effacant le tout". Môssieur :"MARIE,BONNE NUIT' . Ce titre est bien évidemment un clin d'oeil à notre conversation.
Fin parenthèse.
Titre initial du billet: Concernant la vie de couple, je suis vaccinée! Piqûre de rappel (au cas où j'aurai eu des doutes!) et enseignements!
R. est bien évidemment répertorié dans mon portable. Sauf qu'il était (jusqu'à ce soir) un numéro favori (et pas n'importe quel numéro: le chiffre 4, mon chiffre porte bonheur!!!). En clair (pour ceux qui ont pas de portable, et qui savent pas comment çà fonctionne) si j'appuyais sur la touche 4, j'atterrissais directement chez lui!! Sauf que mon portable je l'ai acheté bien après notre séparation et comme l'a rappelé Stéphane"faut pas pousser". Certes, le placer sur ma liste d'appels abrégés n'était probablement pas la meilleure des solutions mais quand vous avez passé 7 ans de votre vie avec quelqu'un, vous ne pouvez pas l'effacer du jour au lendemain. Dans les semaines qui ont suivi notre séparation, je l'ai souvent appelé...puis de moins en moins. Mais je crois que garder son numéro dans mes favoris me rassurait . ! Non pas que je sois encore amoureuse, çà ca fait un bon moment que je le suis plus, mais savoir qu'il était là pour moi, que je pouvais compter sur lui me faisait du bien... Mais là j'ai réussi à l'effacer et çà soulage!
Depuis notre séparation, les périodes se sont succédées.
- D'abord (avant la séparation officielle) j'étais euphorique de bonheur.
- Au moment même du déménagement et dans les jours qui ont suivi, j'ai crevé de douleur. J'ai passé plus d'une semaine à pleurer des litres de flotte. J'ai passé une semaine à souffrir dans ces bras.
- Puis premier déclic: il m'a de nouveau parlé comme une merde, alors qu'une semaine durant, il avait été un amour. Ce déclic s'est passé en plein milieu de la nuit. Il m'a planté sous prétexte qu'on pouvait pas continuer à dormir sous le même toit alors qu'on était plus ensemble et que ses parents avaient tout déménagé chez eux pour l'accueillir. Ce déclic c'est aussi la dernière nuit qu'on a passé ensemble chez moi.
- Pendant les deux mois qui ont suivi, j'ai appris à respirer. Difficilement j'ai réussi à sortir la tête de l'eau. Il n'empêche que j'en ai bavé...surtout qu'il se montrait particulièrement gentil et doux. Oui, on se voyait encore mais ce n'était pas le mec dont je m'étais séparée,c'était celui dont j'étais tombée amoureuse.
- Et puis, petit à petit, sans qu'on se rende compte, on s'est éloignés.
- Deuxième déclic : chez lui, j'ai su que c'était la dernière fois. Que la fin de notre histoire (officielle et officieuse)était proche. Pourtant, y avait rien de spécial, mais je savais que c'était fini (et la suite m'a donné raison)
- Après le 21 juin, sans raison apparente, j'ai repris goût à la vie. Avec le recul, il est drôle de voir que ce changement coïncide avec la fête de la musique. Je pensais de moins en moins à lui.
- Ensuite y a eu le déclic du 14 juillet. On s'est pris la tête pour trois fois rien mais avec une telle violence que je me suis jurée, ne plus jamais me laisser parler comme çà!
- Après çà on s'est presque plus revu. Le mec avec qui j'étais ces dernières années était brutalement réapparu! Mon seul désir: le fuir!!!
- Déclic, de taille celui-là, le week-end de la mi-août. On s'est une nouvelle fois pris la tête mais pour rien, vraiment rien!! Il est monté sur ses grands chevaux et m'a parlé comme une merde.Je me suis tirée et je l'ai laissé en plan.
- Le lendemain, je découvrais qu'on pouvait aussi être heureuse avec un mec. Une nouvelle page s'était tournée.
- Les déclics sont alors devenus mineurs et répétitifs. Un café où on me reproche ceci et celà...une réponse que j'attendais et qui n'est pas venue... une réflexion cinglante...
R. ne fait plus partie de ma vie. Depuis un moment. Mais ces derniers temps, il m'arrivait encore de me replonger dans le passé. Non, par amour, mais par "endoctrinement".
Alors, oui, j'en ai peut être pas fini avec les déclics, mais il est difficile se défaire de quelqu'un quand amour, souffrance et haine étaient juxtaposés!!! Mais, rassurez-vous, je suis sur la bonne voie. Je parle de moins en moins de lui, je compare également de moins en moins avec ma vie d'avant... et même si la désintoxication est longue, je me soigne !!!
Ce qui est paradoxal c'est que cette rupture : c'est moi qui l'ai voulu, c'est moi qui l'ai provoqué, mais c'est moi qui en ai le plus bavé... du moins,jusqu'au mois de juin.
Avec le recul, je me dis que je devais être sacrément amoureuse pour accepter d'en arriver jusque là, et ce, malgré le fait que je proclamais le contraire depuis des années. Menfin, y avait probablement aussi de l'habitude et de la peur, parce que c'est un chamboulement que de se séparer. Mais ce chamboulement était nécessaire, vital. Je parlerai même de question de survie. Et, si je pouvais revenir en arrière , je le provoquerai en 2001-2002 max. Maintenant avec des si,on refait le monde. Cette histoire avec R. m'aura beaucoup appris: sur moi, les autres, les hommes, la vie...
- Et aujourd'hui nouveau déclic dans mon parcours de (reprise de) vie: j'ai effacé R. de mes favoris. Comme çà, çà peut paraître insignifiant mais je crois que j'étais pas prête à le faire avant! Et pourtant, Dieu sait que je suis passée à autre chose depuis et Dieu sait que je préfère!!!
Cette manip sur mon portable me prouve à moi même que je ne suis pas celle qu'il a voulu me faire croire que je suis. Je suis ce que je suis. Avec mes défauts. mes qualités. Ceux qui n'apprécient pas: tant pis pour eux, qu'ils passent leur route. Cette philosophie de pensée est la mienne. Depuis le plus jeune âge. Parce que je me suis forgée très tôt ce caractère. Mais il a réussi à percer cette carapace. Et le problème c'est qu'après l'avoir infiltré, il l'a endommagé. Ce que les autres pensaient de moi m'a toujours été égal mais son regard a été (malgré les apparences et ce que je voulais bien laisser paraître) d'une force incroyable sur ma propre perception des choses. Comment une fille comme moi, à priori avec du caractère, peut se laisser sublimer par un mec? L'amour? Non, moi je crois pas . Pour arriver là où on en était arrivés tous les deux, il faut autre chose que de l'amour, quelque chose de plus pervers...
Autant ma philosophie de vie n'a pas changé, autant je continue à me foutre royalement de ce que les gens pensent , autant je ne suis quasi plus sous le charme de R et je me fous à quasi 100 pour cent de ce qu'il pense (je dis quasi, parce que je suis malgré tout fragile et qu'il vaut mieux prévenir que guérir). En gros, je me reconstruis... Et aujourd'hui, j'ai franchi une étape supplémentaire.
Oulala moi qui voulait faire un post rigolo... c'est raté!!!
Je suis pas spécialement pudique en ce qui concerne mes sentiments mais j'ai pas non plus l'habitude d'étaler ce genre de pensées intimes sur le blog.Là ,j'en ai juste éprouvé le besoin. Alors au lieu d'écrire çà sur un bout de papier ou dans un journal intime (déjà j'en ai pas, çà règle le problème) j'ai choisi de me livrer à Vous: à la fois personne et la terre entière.
Un, parce que cet endroit me ressemble et parce que je m'y sens bien. Deux, au risque de passer cucu la praline, c'est une façon comme une autre d'économiser un psy. Trois (et quatre) : plus tard dans ma vie, j'éprouverai peut être le besoin de relire ces quelques mots et je serai bien contente de pas les avoir griffonnés sur un bout de table et puis si çà peut aider quelques un(e)s à faire la part des choses quand il s'agit d'amour passion, eh ben c'est tout aussi bien.
Mais rassurez-vous, çà va!!!J'ai la pêche!! J'ai passé une super moment avec Pt Loup!!! 7 ans qu'on s'était pas organisés une soirée comme çà!
Et puis c'est aussi la première fois que je sors d'une prise de tête avec qui vous savez sans être démoralisée ou énervée. Il a claqué la porte, j'étais pas furax malgré qu'il soit venu chez moi pour me prendre le chou. Malgré qu'il ait une nouvelle fois haussé la voix sur moi. Malgré aussi que mon invit' était sans arrière pensée! Malgré que j'ai vécu 15 minutes de retour dans le passé! Mais, il a fermé la porte et j'ai dit "au revoir monsieur" !!
- Déclic "je sais pas combien" : très bien digéré!
- Et mettre tout çà sur papier c'est peut être un nouveau déclic dans la série "Marie envoie valser. Marie se reconstruit. Marie veut juste réapprendre à vivre "
Mot de la fin. Pour vous prouver que je vais bien, vraiment bien (parce que je vous sens un peu sceptique là) je finirai ce billet, en queue de poisson, avec une touche d'humour.
Pour que la chute soit comprise de tous, petit retour en arrière. Je discute avec Stéphane au sujet de R. Je lui dis que j'ai effacé R. de la touche 4 de mon téléphone . Je commence donc à énoncer 1 répondeur, 2 maison(ndlr mes grands-parents), 3 maman [oui, malgré les apparences, je suis très famille comme fille lol] [...] Et là mon Stéphane qui hurle (sur msn) "euh je sais que du coup la touche 4 est libre mais non, merci c pas la peine de me mettre moi !"
Sur ce, messieurs dames, bonsoir!!!!
Les posts sur Koln, la série "Marie déco" , le post de ce soir sur la soirée musique+le piano... çà sera pour plus tard, parce que là, faut vraiment que j'aille dormir.
D'ailleurs, bonnes âmes charitables qui veulent me réveiller (via mon portable) dès 8h30 sont priées de se manifester...-Fin de billet qui s'autodétruiera d'ici 24heures-
Concernant la vie de couple, je suis vaccinée!!! Piqûre de rappel (pour le cas où j'aurai eu des doutes)
J'ai demandé à R.de passer récupérer des affaires qui traînaient encore chez moi! Càd trois fois rien 2 tasses du Marché de Noël (que je veux pas garder parce qu'elles m'évoquent une période que je veux balayer de ma mémoire. Ou du moins, faire en sorte qu'elles me sautent pas aux yeux à chaque fois que j'ouvre l'armoire), un produit pour le cuir, une boîte à biscuits (qui appartient à sa mère), des revues médicales, des bouquins médicaux, un jeu de société qu'il avait enfant et deux trois bricoles.
Il est rentré, il a fait le tour des pièces (ah, discrétement attention!! [...] Ceux qui connaissent R. savent comment il peut être discret!!! ). Il a fait des commentaires "ah t'as accroché des tableaux", "ah t'as une Senseo" ... Jusque là, très gentil! [exception le comm "ah t'as toujours pas réparé çà" Je t'em****** -"Euh, non non!"]
Puis on est passés dans la cuisine. Je lui ai proposé un café. Il m'a demandé si j'avais des biscuits et si je pouvais lui donner les trente euros que je lui dois mensuellement, pour le crédit qu'on a pris ensemble, pour refaire la salle de bains.
/!\Alors à ce niveau là, je dois reconnaître que je suis d'extrême mauvaise foi. Je les lui donne toujours, mais il doit me les réclamer systématiquement et quasiment à chaque fois attendre le 28 pour être payé. Disons que mes finances sont ric et rac et que j'essaie de gérer mes trucs avant! Et puis c'est que trente euros! Et c'est surtout c'est mon ex!
Je lui ai donc répondu que j'avais pas mon chéquier. [Le premier qui dit que c'est une excuse minable s'en prend une] Ce qui l'a énervé.
Ensuite il a voulu reprendre le poster de Patricia Kaas que j'ai retrouvé l'autre soir et que j'ai depuis, accroché au mur. Sous prétexte qu'il lui appartient et que c'est une collègue qui le lui a donné. Là, j'ai refusé. Et j'ai balancé un truc du genre "c'est bon attends t'as déjà tout pleins de trucs". Là, il s'est bien sûr une nouvelle fois emporté...parce que c'est bien évidemment faux. Et il m'a reproché au passage de le faire passer sur ce blog pour le mec qui a tout pris à sa nana.
/!\Alors comme il me l'a rappelé cette après-midi et que je sais qu'il lit ce blog régulièrement, je vais remettre les pendules à l'heure!! R. a certes repris la machine a café ou encore le canapé mais il m'a laissé la machine à laver qu'il avait financé à hauteur de 40%, les lampes, la salle de bains qui a été complètement été refaite à nos (et surtout ses) frais, un miroir de salle de bains et des tableaux+ quelques babioles. Alors, comme il me reproche souvent de le faire passer pour un"je ne sais quoi" sur ce blog, je tiens à l'écrire une bonne fois pour toute noir sur blanc: il s'est montré très réglo lors de notre séparation et je ne devrais pas le faire tourner en bourrique quand il s'agit de lui payer ces foutus 30 euros. Mais voilà, franchement ce mois-ci les dépenses volent dans tous les sens et lui il est salarié et je suis de mauvaise foi, un point c'est tout. Et puis merde, c'est mon ex! J'ai bien le droit de lui en faire baver un peu!!
Bon, on a bu notre café... dans une ambiance rafraîchie...avant de se reprendre la tête.
J'ai commencé à lui mettre le bol de sa mère dans le sac plastique, qu'il m'a répondu "ah çà, je veux pas, tu peux jeter". Là c'est moi qui ai vu rouge, c'est à sa mère, j'ai exprès pris sur moi pour pas jeter tout ce bin's à la poubelle et le voilà qui fait le difficile comme si pouvait pas tranquillement faire le tri chez lui! Là on a commencé à sérieusement se prendre le chou, sous prétexte que je le fais juste venir quand je veux me débarasser de vieilleries et que je fais la morte quand il s'agit de payer ce que je dois. On s'est engueulés pour chaque truc rangé dans le nylon (!!!)
/!\J'avais l'impression (très désagréable) d'avoir fait un retour en arrière: j'étais de nouveau en couple avec R. Et vous voulez que je vous dise: pour tout l'or du monde je ne retournerai pas avec lui. On était incompatibles!!! Fondamentalement incompatibles!! Comment on a fait pour vivre 7 ans ensemble, sans s'entretuer? J'en ai pas la moindre idée, mais franchement c'est pas passé loin!
Pour en revenir à cette après-midi, on s'est donc pris la tête pour des conneries! J'ai jeté dans ma poubelle tout ce qu'il voulait pas emmener et puis il m'a dit que "j'avais pas changé", que je "l'énervais".... Etc... Vous voulez que je vous dise, hormis le fait que je concoive son énervement cette affaire de 30 euros, la prochaine fois que je trouve un truc qui lui appartient, soit je lui envoie par courrier soit je le dépose devant sa porte.Parce que là j'aurai pu m'économiser 15 minutes d'engueulade en jetant le tout à la poubelle.
Ensuite il a vu mes dvd des Enfoirés. Il a voulu que je lui prête le best of qu'il m'avais acheté à l'époque , mais qu'il me le laisse-promis- qu'il veut juste le regarder. Ensuite il m'a demandé de lui prêter tous les dvd des enfoirés. Là j'ai grogné. Pourtant je m'étais pas encore énervée depuis qu'il était là, justement parce que je voulais pas rentrer dans son jeu. Il m'a rétorqué que de toute manière j'avais pas de lecteur dvd. Il les a donc pris. Ou plutôt, j'ai accepté de lui donner!
Il a continué à me parler comme il me parlait quand on était ensemble: çàd comme je déteste!! J'ai répondu que je voulais pas lui prêter ces dvd mais que je lui prêtais quand même, alors qu'il devait pas faire c*** Il m'a traité d'égoïste et m'a laissé les dvd dans le couloir avant de dire "ciao, adios". Et de rajouter que je l'appelais juste quand il s'agissait de rendre un service (rapport à samedi après-midi) et que je le gonflais !!!
CIAO!!!!
Je suis retournée à mon aspi. 5 minutes plus tard, la sonnette a refonctionné : c'était ma grand-mère.
5 minutes plus tard, je pensais déjà plus à cette dispute! Et encore moins à R.
16 juillet 2007
Une soirée...
... c'est le temps qu'il m'aura fallu pour me rappeler pourquoi Régis et moi on est séparés.
Oui vendredi soir, on s'est pris la tête dans la voiture, mais bien!! Ca faisait 4 mois que j'avais pas gueulé comme çà (j'avais plus de voix). Et quand on s'est retrouvés seuls, en fin de soirée, on a remis çà: deux fois. La troisième fois çà a été la bonne, je l'ai planté et je suis rentrée par mes propres moyens.
Autant vous direque çà m'a un peu plombé la fin de la soirée.Le spleen on appelle çà. Et çà m'a poursuivie toute la nuit et toute la journée de hier...la preuve je me suis embrouillée avec ma mère... là aussi ça faisait 4 mois..
lui? Moi? lui + moi? moi+lui? M'en fous de savoir qui a tort ou raison... une chose est sûre : on était pas fait pour vivre ensemble. Qui plus est cette incompatibilité de caractère est tenace, malgré nos nouveaux statuts de célibataires. Bon on s'entend bien, on sort ensemble ou avec des potes communs et on se marre bien mais comme toute bonne chose, cela se consomme avec modération. Mais une chose est sûre, le 14 juillet ne nous réussit pas. Nos plus méchantes engueulades ont eu lieu 3 années de suite à la même période. On était prévenus.
Bon entre temps, on est rabibochés... même si en ce moment on cumule les mini prises de tête à deux balles... mais çà c'est l'effet 14 juillet. Je fais un post ce soir (plus exactement je publie ce post (+ces dernières phrases) enregistré en brouillon dans la nuit de vendredi à samedi) mais y a rien d'exceptionnel, le sujet est clos comme dirait l'autre
23 mars 2007
Info destinée aux mecs (uniquement)
Messieurs,
ce message s'adresse à vous.
Si vous voulez ESSAYER de comprendre la psychologie féminine (vaste projet, je reconnais), rendez-vous le vendredi soir sur M6 pour les épisodes de Sex in the city et en piqûre de rappel, tous les débuts de mois, dans votre kiosque à journaux pour l'achat de Cosmopolitain.
Surtout n'ayez pas honte. Il sont nombreux parmi vous à lire le journal féminin en question ou à s'abreuver des épisodes new yorkais déjantés.
Alors à vos magnétos pour le début de la thérapie.
(source:http://philippe.typepad.com)
