13 février 2008
Nouveau métier?
A force d'envoyer à tire la rigole des lettres de motivation (le cv restant le même à chaque fois), je pourrai facilement créer une base de données payante -mdr.
Comme je personnalise chaque lettre en fonction du destinataire et que je ratisse large (boulot dans ma branche-journalisme et communication- + boulot dans des branches aussi diverses que la grande distribution, la vente, le secrétariat, les missions d'hôtesse, les agences immobilières... histoire de gagner des sous en attendant la reprise des études -parce que j'en ai marre de l'intérim), eh ben j'ai toute une série de modèles que je pourrai fournir à des demandeurs d'emploi en panne d'inspiration, en échange d'un monnayage correct...
Vous en pensez quoi?
11 février 2008
Ca vous le fait aussi?
Ce soir, avant de rentrer chez moi, je suis passée au Globus faire quelques emplettes... et je sais pas pourquoi ,y avait plein de monde qui me dévisageait!!! Alors qu'on soit bien clair, je ne fais pas ma grosse tête narci de nénétte qui se la pète en se croyant la plus belle au monde, mais sincèrement, sans être parano, ce soir, au Globus, je sais pas combien de personnes m'ont dévisagé... et pourtant, j'affichais pas un grand sourire béat ou une langue titillante. Au bout d'un moment, je me suis regardée dans une glace mais j'ai rien vu d'exceptionnel à part ma tête de nénétte un peu bargeotte... pas de bout de salade entre les dents, ni de teint orange dû à un mauvais dosage de terracotta, encore moins une coupe en pétard ou du feutre en plein milieu du front...Pourtant quelque chose semblait attirer le regard ce soir. Même à la caisse, je me suis fais draguée par un mec qui -sans raisons apparentes- a engagé la conversation avec moi pour me demander pourquoi j'étais pressée, ce que je cuisinais, pour qui, pour quoi....Bon, ben je sais pas si çà vous le fait aussi desfois mais c'est limite déstabilisant, parce qu'à moins d'être dotée d'une sacrée confiance en soi - ce dont je suis incapable- on se pose quand même deux trois questions... preuve que malgré une grande gueule apparente, on est jamais sûr(e) à 100% de qui on est.
07 février 2008
Bouddhisme des moutons
Marie, sur son blog, elle raconte 5% de sa vie, sous entend 20 % et tait le reste!!!
>>Vous voyez, à quoi vous échappez, vous, qui derrière votre écran vous plaigniez parce que d’un jour à l’autre il y a 10 post supplémentaires!
Mea Culpa:
On m'a toujours appris à suggérer plus qu'à montrer ^^
25 janvier 2008
Billet humeur 2: Heureusement qu'il y a les ami[e]s
Piqûres de bonne humeur... et doses d'amitié en intraveineuse...pour m'éviter de sombrer...
(ok, 'sombrer' c'est un peu fort, mais promis juré craché, çà fait des mois que j'ai pas été d'aussi exécrable humeur)
Mardi soir, ma Poulette est venue chez moi et on a passé 3h(!!!) à papoter ...3 mois (!!!) qu'on a pas passé une soirée comme çà... Mais c'est un peu beaucoup ma faute (pour ne pas dire exclusivement!!) parce que depuis 3 mois, je suis débordée et j'ai zappé certaines personnes, dont Rachel...C'est sans méchanceté, sans m'en rendre compte, juste par manque de temps et d'énergie...Heureusement qu'elle, elle est toujours là pour moi!!! Qu'est ce que j'étais contente de la retrouver mardi soir!! On a passé une super soirée, comme au bon vieux temps!!! >>Poulette, je te charge de me remonter les bretelles si je refais la même connerie! Crois moi, je suis pas très fière mais je me suis vraiment pas rendue compte....Un copain... m'a une fois dit 'à force de courir, tu vas t'essouffler' et c'est pile la sensation que j'ai en ce moment...alors juste merci! Merci parce que toi, t'es toujours là pour moi!!!
Mercredi après-midi, c'est Sabrina et le petit Arnaud qui ont déboulé chez moi. Visite surprise de Batman et fous rires avec batman' s mother ^^ Une surprise qui m'a faitd'autant plus plaisir, quand j'ai entendu que le petit voulait absolument me montrer son costume ^^et on a bien rigolé, alors qu'une demi heure avant, j'étais en train de m'énerver toute seule (enfin, plus exactement je passais mes nerfs sur un pote >>désolée)
Mercredi en début de soirée, coup de fil de ma poupée qui m'invitait à l'anniversaire de son papa, histoire de me sortir un peu, parce que j'avais pas trop le moral. La première minute, je me suis montrée un peu réticente, parce qu'en fait j'avais prévu de pleurer toute la nuit dans mon lit et puis quelque chose me disait au fond de moi d'accepter. Finalement la miss est venue me chercher à la maison une heure plus tard -oui, parce que bien évidemment, j'étais à la bourre. Juste le temps pour elle, de se prendre une bouteille sur le crâne par un Batman qui fait un mètre de haut -mdr- Et nous v'là parties... avec bibi aux yeux révulsés, à force de pleurer. Et je regrette pas vraiment pas d'avoir changé mes plans au dernier moment (!!!) j'ai passé une excellente soirée avec le papa et la tata de ma petite Anne-Aymone. Des minis-pizzas, du champ', de la tarte aux pommes (hummm), des fous rires pour bien décompresser et une ambiance familiale bon enfant.... J'ai adoré. En plus la tata, elle est aussi artiste (bientôt, je ferai un itw d'elle, mais çà c'est une longue histoire, trop compliqué à expliquer à 3h du mat' quand je dois me lever d'ici 5 heures!!) et la tata elle est surtout fan de déco et moi, je suis fan de son salon: c'est trop mignon. J'avais l'impression d'une immersion dans les magazines de déco que je dévore toujours chez ma maman. En tout cas, j'ai passé une excellente soirée, c'était super sympathique!! Merci la miss de m'avoir emmené (et d'avoir insisté!!). Et puis avec la demoiselle, on s'est trouvé pleins de points communs. On se connaît depuis la mi-décembre mais le courant passe super bien entre nous... >>Et puis on était belles toi et moi dans la voiture (!!!) 'Eh miss, [elles] étaient aussi avec nous hier soir!!!'
Aujourd'hui, jeudi, ma poulette s'est de nouveau montrée très présente pour moi... mais cette fois-ci par téléphone. Parce que la Marie c'est en larmes qu'elle a abordé cette nouvelle journée (oui 4 jours que je pleure, que je gueule, que je peste, que je repleure). du coup, il me fallait quelqu'un (en l'occurence quelqu'unE) pour me consoler.>>Merci encore et encore!!
Dans l'après-midi, c'est Cédric qui m'a fait rire. J'adore ce mec. Pour info, le frangin de ma poulette et mon 'contrôleur technique' .On a bien déliré pendant qu'il vérifiait ma caisse (oui, parce que môa, j'ai le droit d'aller avec lui, de l'autre côté de la vitre, hihi). et c'est un amour, il m'a changé l'ampoule, m'a regonflé les pneus et tout et tout. 'Mon mécanno atitré pour les dix prochaines années' ... ah çà lui a fait plaisir quand je lui ai dit cà lol En tout cas Christophe et Cédric m'ont fait oublier mes soucis et demain je ramène -selon l'heure à laquelle je passe- les croissants ou l'apéro (oui, parce que la guiche que je suis a pensé à prendre la voiture (!!), la carte grise... Mais a oublié le chèque pour payer ces messieurs(!!!)No comment please!!!)
Et puis,entre temps, j'ai appris qu'une partie de mes problèmes était peut être moins grave qu'il n'y paraissait à prime abord...alors j'ai un peu relativisé...un peu...
Ensuite, c'est avec Oliv, que j'ai eu une nouvelle preuve d'amitié! J'adore ce mec, il est adorable, foncièrement gentil, serviable, tendre, calin, drôle -il me fait hurler de rire- et ce soir, il m'a montre -une nouvelle fois- quel formidable ami il pouvait être!! >>Oliv, t'es rentré dans ma vie une après-midi du mois d'août 2007, mais désolée de t'annoncer, sans ménagement, que c'est un engagement à vie auquel tu as souscrit ... désormais tu n'es plus autorisé à en resortir ^^ tiens le toi pour dis!!!Merci d'être tel que tu es!!!
Puis coup de fil avec Stéf avec qui je suis un peu (?) beaucoup (?) brouillée (pour des conneries qui ont pris des proportions énormes!!et que je regrette) Finalement il me montre une nouvelle (!) preuve d'amitié... alors même que j'ai pas su en faire autant ces dernières temps... >>Alors, va falloir du temps, mais j'espère que cette amitié vieille de 16 ans -même si je suis (aussi) encore en boule contre toi -passera rapidement... on a pas effacé 7 ans pour revenir au point de départ... Et de toute façon, une bonne engueulade tous les dix ans...çà fait du bien!
Et puis soirée avec ma petite poupée. Déjà, je suis arrivée à la bourre, ensuite j'ai passé une demi heure au tel avec mon chef, ce qui est pas très cool, mais elle s'est occupée de moi comme une reine. J'ai beaucoup apprécié cette soirée, si j'avais pas eu à faire et si j'étais pas tellement épuisée (cette nuit, j'ai tellement pleuré que j'ai pas dormi avant 5h du mat') je serai probablement encore chez elle à l'heure qu'il est, à faire la zouave devant l'ordi ^^J'ai passé une super bonne soirée! J'ai eu le droit à un véritable repas de fête :côtes d'agneau avec pâtes flageolets (une première pour moi) et champignons au vin blanc -menu régime- + cappuccino et biscuits de Noël fait maison! Je me suis régalée! Et la miss tient de la tata, j'adoooore la déco de son appart: 'cohérent' ^^, noir mauve et contemporain >>'Bon alors la tata et la poupée :en décoratrices d'intérieur et le papa la tarte aux pommes maison, je vous engage tout de suite'. Merci ma belle pour la soirée, j'ai adoré!!
Bref, merkiiiiii à tout ce petit monde...parce que grâce à vous... j'ai un peu retrouvé le sourire...
Edit: je viens de relire ce post et y a pleins de fautes d'ortho, de syntaxe, de concordance des temps... mais il est 3h passé et je suis vannée... alors je vais laisser le billet tel quel, parce que l'aspect un peu décousu, çà lui donne un certain cachet... euh, bon si vous êtes pas d'accord, vous avez qu'à vous proposer pour la correction des billets, mais moi à 3h du mat, je suis plus en mesure de corriger quoi que ce soit!!
Billet humeur: J'envoie valser tout et tout le monde
Depuis lundi matin -et ma connexion internet qui bugge et qui me fout dans la panade- un tourbillon de prises de têtes, emmerdes et pétages de plombs... et une Marie qui s'enflamme et qui envoie tout valser...
Franchement j'ai un sale caractère mais pour me mettre de mauvais poil -vraiment de mauvais poil- faut déjà mettre le paquet... et ces derniers jours, c'est à croire que tout le monde s'est passé le mot...non, parce qu'à la base, je suis plutôt joviale, souriante et optimiste ('pays merveilleux de Marie, façon tout le monde il est beau de Zazie avec des pointes de lucidité à la Biolay') mais là depuis lundi matin, j'ai l'impression que tout va de traviole et que je contrôle plus rien. Un château de cartes qui s'effrite...Impression désagréable de tout foirer: mon taf, mes ambitions, mes relations, mes amis, la musique... tout je vous dis!!! Au secours, je me noie...
19 janvier 2008
Dilemne...
Il est très exactement 6h13 et je suis debout. On m'a ramené [les croissants] et le pain [pour les tartines rhubarbe] et là je suis de bon matin plantée devant ce satané ordi. Pourquoi me lever à 6h un samedi matin où je bosse seulement à 14h? Parce que mes journées ne font que 24h et si je veux finir tout ce que j'ai à faire, y a un moment, faut choisir: se lever tôt! Ce que j'avais pas prévu en revanche, c'est la nuit blanche que je veins de passer. Oui, parce que hier j'ai eu la [bonne] idée de consommer d'affilée non pas 2 mais 3 cafés bien serrés, et le problème c'est que le café [de 16h] çà me réussit jamais: un café vers ces zones là, et c'est parti pour une nuit d'insomnie... alors qu'un café deux heures avant de m'endormir ne me perturbe le moins du monde. Quoi qu'il en soit, le résultat n'est pas brillant: j'ai dormi 1h20 (de 4h40 à 6h) et cette aprem, je bosse jusqu'en début de soirée et le soir, je chante... enfin théoriquement... parce qu'avec la voix de casserole que je dois avoir avec une heure de sommeil...je panique un peu. Donc mon réveil 6h j'avais pas le choix pour terminer tout ce que j'avais à faire, on est bien d'accord, sauf que le facteur [malchance] je l'avais pas calculé. Et dès que j'ai terminé ce post, j'irai prendre mon petit déj avec café serré. Mais j'en suis toujours pas venue au sens premier de ce billet... mon dilemne... et il se trouve que mon dilemne est quelque peu plus cornélien que celui que vous êtes en droit d'attendre d'une nana qui a pas dormi de la nuit et qui est levée à 6h, sans raisons apparentes: retourner au lit ou rester debout.Donc mon dilemne... en quelques mots.... Ce matin, théoriquement, je suis censée aller faire du shopping à Brücke avec ma petite moumoune. Alors, le fait est assez rare pour être souligné. non parce que ,ma mère, le shopping c'est loin d'être primordial pour elle, d'où une petite incompatibilité de principe qui nous amène souvent à [disserter (!!) ] sur le sujet...et qui m'amène à cette interrogation: dois-je ou non aller à brücke avec ma mère? Ah ah, vous vous attendiez pas à un dilemne aussi .... con... Bon envisageons les possibilités...Un, si j'y vais pas, pour une fois qu'elle est d'accord, çà serait stupide. Deux, si j'y vais pas, çà va être la crise et elle va pas apprécier (oui, elle est du genre susceptible... paraît que c'est de famille, n'importe quoi!!!!).Mais d'un autre côté, je pourrai me recoucher et dormir 6 heures d'affilée pour espérer avoir un minimum de voix ce soir. En même temps, si je pars pas, je peux tout autant continuer mon taf et m'avancer (ce qui, entre nous, ne serait pas du luxe). Ahlala, merci pour ces conseils, j'y vois plus clair. Je vais petit déjeuner [Merci pour les croissants...] puis m'attabler devant le bureau, bosser 2 bonnes heures, partir sous la douche et rejoindre ma mère pour une matinée soldes. Quant à ce soir, résumons-nous, je ne sais pas encore ce que je vais chanter, même si je fais confiance à Manu -si tenté que j'arrive à le voir d'ici là pour répéter- mais je tremble déjà quant à l'état catastrophique de mes cordes vocales. Allez, bonne journée à tous!!!
Edit: 'preuve que je peux être raisonnable (parfois)'
Il est 8h30 et je viens d'appeler ma moumoune pour lui annoncer àcontre coeur (mais vraiment à contre coeur) que j'annulais la virée shopping à Brücke. J'ai pas réussi à terminer tout ce que j'avais à faire, pire y a des trucs qui se sont rajoutés et je sais comment s'annoncent les prochains jours =chargés!!! donc j'ai préféré annuler ce matin, pour essayer de ne pas être dépassée d'ici mardi... Un peu de bon sens et d'organisation dans le monde incontrôlable et psychédélique de la 'pitchoune de folie' çà fait pas de mal...
18 janvier 2008
Bull Shit !!!
Mon style de mec, si tenté que j'en ai un... enfin c’est pas vraiment mon style...enfin si... physiquement… bon si je commence à la deuxième ligne à vous embrouiller, çà va pas aller, donc ,replay, ‘mon style de mec, si tenté que j’en ai un ç’est Max Boublil.... ‘
Maintenant, le physique n’est pas tout et pour le reste, il aligne un certain nombre de ‘qualités‘ (encore que le terme ‘qualités’ ne soit pas des plus approprié, puisque je pense être totalement subjective): en plus d’un charisme indéniable, il a du talent, il est extraverti et le côté, 'je fais mon show non stop'... perso, çà me fait craquer.
Maintenant, faut voir si derrière ces 28 piges et ce côté bourrin limite (voire pas limite, carrément!) vulgaire, mais plutôt viril, ben y a quand même un fond intelligent et une belle âme.
Bon, alors voilà je me lance dans une tirade du jules idéal, si tenté qu'il existe.. En même temps j'en cherche pas un... de jules idéal, ni de jules tout court puisque… bref, tout çà pour dire que ce soir, je me tape un délire sur un mec qui est plutôt mon genre mais qu’en plus de le trouver à mon goût et de le signaler ouvertement, je m’amuse à l'imaginer en vrai… Si çà se trouve il est comme çà dans la vie, très porté sur la chose, sans sensibilité, en représentation non stop, et pas du tout cultivé, câlin ou curieux des choses qui l'entourent… mais si déjà j'écris un post qui n'a aucun sens, je vais pousser jusqu'à l'extrême le portrait d'un mec que je connais que via les médias et généraliser son cas à la gente masculine, apposée à ma personnalité, mes envies, mes contradictions
[Vaste programme… ou n’importe quoi… à vous de me dire]
Donc… mon style de mec : Max Boublil, un jeune humoriste qui monte. Des vannes qui jaillissent de tous les côtés, des chutes qui cisaillent, des éclats de rires incessants et en plus une chanson à hurler de rire "ce soir... tu vas prendre "
En gros, il va prendre... mais cette fois-ci, indirectement, de façon impersonnelle et via ce blog...
Ce que j'aime bien avec ces mecs qui se la racontent, qui se la jouent super virils, c'est que la plupart du temps, ce sont des nounours super doux dans l’intimité d’un couple (euh, pour les lourdeaux qui liraient ce post, quand je parle d’intimité dans le couple , je parle pas de sexe ! et pour les fleurs bleues qui liraient ce billet, je parle pas non plus des séquences ralentis sur la plage de Normandie où Monsieur et Madame courent l’un vers l’autre parce qu’ils se sont pas vus depuis au moins une journée… je suis un tout petit peu plus subtile que çà, svp !!!!)
Qu’est ce que je disais déjà ?? ah oui. Donc… j'ai toujours préféré les mecs qui se la jouent gros dur (sans pour autant être caïds, violents, dénigrants, irrespectueux… et toute la litanie des saints qui me donnent la gerbe) Ces mecs qui par soucis de virilité (!!) se travestissent en public en quelque chose qu’ils ne sont pas, juste pour se donner une contenance. Ces mes qui ont une belle âme mais qui ne l’assument pas toujours. Je préfère ces hommes aux mecs tout doux, gentils et bien sous tous rapports que tout le monde t'envie et qui en vrai sont de vrais salauds. Bon évidemment, le mec gentil (gentil, mais pas dans le sens péjoratif, on est d’accords !!!!) en apparence mais aussi en vrai et dans l'intimité c'est ce qu'on cherche toutes mais c'est rarissime un mec qui te fait craquer physiquement et qui en plus aligne un QI de 150, une sensibilité à fleur de peau, un humour décapant, une philosophie et un amour de la vie auxquels t'adhères toi aussi, par la même occasion... Et puis je suis même pas sûre d'aimer ça...
Moi il me faut un mec viril, çà peut faire con dit comme çà mais c'est vrai. Un mec qui est capable de stopper sur un coup de tête sa bagnole pour t'embrasser juste parce qu'il a envie de le faire (!!) çà me fait craquer, un mec qui se la joue aux limites du macho man mais qui pleure quand sa nana lui dit qu’elle attend un enfant de lui, un mec qui a confiance en lui et qui te fait vibrer par son humour et son intelligence, un mec qui malgré son côté grande gueule sait te respecter et te montrer le meilleur de lui même et de toi même, sans pour autant que çà soit flagrant et avec pleins de jolies petites fleurs et papillons dans un grand champs de tournesols... parce que le côté romantique, çà me donne la nausée, mais çà vous commencez à le savoir... d'ailleurs ce genre de posts, c'est le maximum de romantisme à deux balles que je peux donner, tenez le vous pour dit!.
Mmmm je m'égare parce qu'initialement j'étais censée fantasmer sur le petit humoriste Max Boublil qui au delà d'être un beau gosse (encore que je suis persuadée que la plupart d'entre vous ne le trouveront pas mignon, moi si, carrément!!!) il a ce petit côté indescriptible qui me séduit dès la première minute .
Alors peut être que dans la vie, c’est un con fini, mmmmm mais j'aurai donc tendance à dire qu'il ne me reste plus qu'à le rencontrer pour me faire une idée par moi même...
Ohlala je sais même pas pourquoi je me tape un délire alors que j'ai encore du boulot, de la vaisselle et qu'accessoirement il est presque 2h du mat, mais voilà des choses à dire… (et un tas de choses aussi que je ne dirai pas... parce que de toute façon, çà sort pas).
Je suis sûre que quelqu'un que je connais très bien va me sortir 'ah c'est toujours comme çà, les filles biens craquent et sortent -ou pas- avec des cons et les mecs biens craquent et sortent -ou pas- avec des connes', ce à quoi je répondrai que non, on ne sort pas toute sa vie avec des cons/des connes, sous réserve d’être con/conne soi même… car à partir du moment où on a fait la connerie du siècle on ne la refait plus, on a compris la leçon ! Et permettez-moi de me considérer dans le lot des nana qui ne reproduisent jamais les mêmes erreurs !
Mais c’est vrai que j’ai un faible pour les mecs un peu esquintés par la vie , parce que le côté lisse trop adorable, çà me gave vite...et tant bien même que le mec soit une pure merveille de potentiel petit copain, je me connais, je me lasse...
En même temps, je préviens, je joue franc jeu, cartes sur table en prévenant la personne en face de moi. Pas de bluff, jamais!!!
Il m’arrive parfois de craquer sur un homme maladroit qui manque de confiance en lui, qui hésite sur ce qu'il doit ou ne doit pas faire... preuve que je n’ai pas de style de mec stéréotypé…Mais je crois surtout que je suis une fille un peu compliquée qui sait ce qu"elle veut et surtout ce qu'elle ne veut pas... mais qui se laisse parfois avoir par les sentiments ou les événements de la vie... et qui perd parfois -je dis bien parfois- le contrôle, et dieu sait que j'ai horreur de le perdre ce foutu contrôle. Et puis aussi un peu esquintée, limite blasée…
Bon, revenons en à Max Boublil, le beau et talentueux quasi trentenaire que je ne connais pas et qui est le postulat de ce billet 'n'importe quoi'. Tout çà pour dire que pour séduire, il faut beaucoup de choses... et en même temps si peu….
Pour me séduire, il faut me connaître et savoir ce que j'aime, ce que je veux. Pour me séduire, il suffit parfois d'être à l'opposé de ce que je suis... Concrètement, je ratisse large-mdr- non, je plaisante!!!
Sincèrement je sais pas pourquoi je prends cette voie plutôt qu'une autre, je sais pas pourquoi je craque pour lui alors que je devrais craquer sur lui -euh, en vrai, je craque sur personne, qu’on soit bien clairs !-, je sais juste que les histoires d'amour ou de cabrioles ou d'amour+ de cabrioles sont des histoires de grands, trop compliquées pour la princesse que je suis. Princesse ou pitchoune, je me sens bien dans ma vie de célibataire, et j'ai pas envie de changer de mode de fonctionnement mais ouais je peux craquer ce soir sur un mec qui me porte mes courses et me fait tourner en bourrique ou un autre qui passe à la télé et qui me fait rire ou encore un dernier avec qui je me chamaille sur des sujets graves parce que deux visions de la vie nous séparent. Je peux aussi craquer sur cet illustre inconnu que j'ai croisé hier dans la rue ou celui avec qui je me suis tapé des délires hallucinants parce qu'on vit le même trip ou enfin le mec avec qui s’est passé à peu de choses près.
J'ai pas d'idéal parce que l'idéal et la perfection -si tenté qu'ils existent, ce dont je doute férocement- me gavent vite fait, bien fait. Chez moi, tout est question de feeling et pour me séduire, la route est longue, je craque vraiment pas facilement. Alors bien sûr, je dis à tout bout de champs ‘ah lui, mignon’ ou ‘lui, mmm’ mais ce ne sont que des paroles, parce que pour réussir à me séduire, faut s’accrocher… et inversement, l’enchantement peut tourner court très rapidement…. Concrètement, je peux mettre des mois avant de calculer un mec comme éventuel petit ami mais en moins de 3 minutes, je suis capable de le balayer définitivement de mon périmètre de petits amis potentiels… oui, je suis super méga difficile !!!
En attendant, je reste une femme avec ses faiblesses et ce qui me paraît incongru avec l’un pourra me transporter avec un autre.
[Réflexion d'un copain: 'ahlala, les femmes, si seulement vous étiez livrées avec le mode d'emploi'... ]
Une maladresse de X, Y qui ramène les croissants en vous surprenant au pied du lit, cette caresse de Z, de la paume de la main sur ma nuque... (euh, je dis X, Y,Z... mais c'est peut être le même... Ou personne.... Z'allez pas vous imaginer que je me tape 36 mecs par tranche de we, je sais que j'ai un pari (88 d'ici octobre mdr) mais je suis pas prête à bou**** à tous les râteliers!!!)
Un rien comme beaucoup de choses peuvent me toucher, m'émouvoir ou au contraire une brosse à dents posé à côté de la mienne peuvent me faire prendre la poudre d’escampette.
Un homme qui joue avec un enfant, un homme qui rit de bon coeur à mes vannes pourries pour pouvoir m'embrasser ou un homme qui se bat pour ses idéaux… ce genre de petits détails qui vous rendent chose. Inversement, un mec qui rabaisse les nanas, un mec qui ment ou un mec qui se cure le nez en voiture , çà me donne envie de m’enfuir à toute allure.
Allez savoir comment fonctionne une fille, allez savoir comment je fonctionne... même moi je sais pas...
Franchement, la dernière des choses que je cherche c'est me caser, j'ai trop souffert par le passé et je suis blindée. Mais en même temps, si je commence à aimer, je sais que ce sera à 400 % et là c’est l’éventuel tourbillon qui me fait peur… parce que je me connais, je suis excessive.
Avant de tomber dans l'un ou l'autre de ces travers, il faudrait déjà savoir si je suis dans un état d'esprit tel qu'il accepte l'idée de se repenser à deux... Sincèrement je doute... c'est peut être pourquoi j'écris bull shit...
Une chose est sûre, je suis ce que je suis, on n'y peut rien et je ne changerai pas mais je suis sincère dans tout ce que je dis, dans tout ce que je fais, même si je suis extrême, même si je suis morte de trouille, j'assume mes choix et mes pensées... mais je ne dis pas être à l'abri de surprises par çi par là...
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'Raaaa, je ne supporte pas les gens constants' Fou rire de la personne en face de moi 'ah c'est toi qui dit çà '... No comment... On m'aime comme je suis ou on part... Entre nous, si vous voulez un bon conseil, quand vous me croisez, fuyez!!!!
PS (pour ceux qui savent) : vous trouvez pas qu’il a un air de JB ?
11 janvier 2008
Billet humeur
Il est 19h20, finalement je ne monte pas sur Sarregue (!) ce soir vu qu'il y a eu du changement au niveau des plans de la soirée. Je n'arrive pas non plus à dormir... et pourtant une petite sieste d'une heure ne me ferait pas de mal, mais je cogite dans tous les sens... et puis de toute manière, j'ai du boulot (je suis encore et toujours dans mes révisions pour les concours... Je tiens à vous prévenir, ce sujet risque de devenir mon thème de prédilection pour les mois à venir...vu que les dates fatidiques approchent à grands pas...et que je flippe ). Pourquoi je cogite? Je le sais même pas moi même. Ca fait un petit moment que j'ai l'impression de stagner, de faire du sur place. J'ai envie d'horizons nouveaux, de partir, de voyager, de nouvelles expériences et en même temps, j'ai l'impression de pas prendre systématiquement les bonnes décisions, de pas tout mettre en oeuvre pour aboutir à mes rêves, de laisser filer des opportunités. Ces doutes concernent essentiellement (à 97% ) mon avenir professionnel, mes concours de journalisme et la musique... Là dessus se greffent encore des petits problèmes de tous les jours -fatigue excessive dûe à je sais pas quoi, intérim, sous...- mais dans l'ensemble, malgré ce tableau noir, çà va nickel. En fait, tout va bien mais la vérité c'est que je flippe! J'ai envie de bouger d'ici à l'année prochaine, j'ai envie de réussir ces foutus concours, j'ai envie de partir vers de nouvelles aventures et y a des soirs comme çà où je me demande si j'en serai véritablement capable. C'est un peu flou tout ce que je raconte mais j'ai l'impression d'avoir perdu le manuel pour réussir sa vie, alors même que je l'avais retrouvé il y a de çà quelques mois.J'ai des rêves, je veux y croire, mais je manque de confiance et de sérennité... mais bon je me soigne, en écrivant par ex quelques lignes -sans grande cohérence- sur ce blog... juste histoire de me détendre...Bon, je retourne à la 'situation du monde économique en 2007', ma maman va passer d'ici une demi-heure -je vais en profiter pour lui demander un massage des cervicales- et ensuite on vient me chercher pour le bowling... en espérant que fatiguée comme je suis, je ne parte pas avec la boule ...ou ne l'envoie dans le mauvais sens ^^ Bonne soirée à tous!!! En plus tout va bien, je vais revoir deux bons potes et j'ai même eu une très agréable surprise dans mes mails... mais bon, je me casse probablement la tête pour pas grand chose...
04 janvier 2008
Petit plaisir du matin
C'est ma 3ème grasse mat' de l'année... et j'ai toujours pas récupéré mon capital sommeil...M'enfin, çà va quand même mieux qu'il y a quelques jours puisque j'ai quasiment retrouvé une tête correcte. Et puis de toute manière, j'ai pris comme "no resolution" de ne pas respecter mon rythme biologique durant l'année à venir, alors théoriquement j'ai même pas le droit de me plaindre. Mais c'est vrai qu'une bonne récupération sommeil, de temps en temps, seule ou accompagnée, çà fait pas de mal. Et d'un autre côté, la vie est tellement palpitante qu'aller se coucher avec les poules, c'est pas non plus mon délire. Comme vous le savez, parce que je vous bassine régulièrement avec çà, je rêve de partir vivre à l'étranger et dans un premier temps (cad dans l'année qui vient) soit à Lille, soit à Paris, soit dans une autre grande ville comme Bordeaux ou Montpellier. Bon je souhaite bouger pour mes études, mais aussi pour voir les choses sous un autre angle et surtout profiter d'un programme de manifestations et d'activités plus riches que dans la région. Maintenant on ne sait pas de quoi demain sera fait et peut être que d'ici l'année prochaine, j'écrirai un billet sur ce blog en me lamentant parce que je suis encore bloquée à Stiring... bien que je n'ai rien contre cette ville. Et puis c'est vrai aussi que j'ai ma famille, mes amis et mes potes dans le secteur et que j'ai pas envie de les perdre et qu'une nouvelle vie çà peut donner le frisson.. mais c'est justement ce frisson que je recherche. J'aime l'aventure. J'ai retrouvé en 2007 ma liberté, une liberté à laquelle je ne croyais plus alors maintenant que j'ai repris le contrôle de ma vie, je ne vais pas me laisser noyer par une foule d'inquiétudes et je vais foncer, continuer à bosser ces foutus concours, et faire preuve d'une volonté à toute épreuve.Je sais pas ce que j'ai ce matin, mais je me sens de nouveau complètement motivée... alors que ces derniers jours, j'étais vidée...probablement la fatigue accumulée. J'ai envie de vivre, à fond et comme je l'entends. Mais je sais même pas pourquoi je m'enflamme sur ce billet parce que c'est pas du tout ce que j'avais prévu de vous raconter ce matin. Non, j'avais prévu de vous parler de mon révéil... tout en douceur... sans bruit, sans coup de téléphone, sans sms, sans réveil qui dévaste tout sur son passage. Un réveil tout en douceur où pendant plus d'une demi-heure, j'ai somnolé entre les rêves et l'inconscient. Puis j'ai fini par me lever. Et là petit bonheur jubilatoire, traîner dans un pantalon soie bleu, un marcel quicksilver, un gilet gris et des grosses chaussettes... L'extase aussi en me voyant dans le miroir, j'ai encore maigri, d'ailleurs mon IMC (pour celles qui connaissent ) est désormais de 22 alors qu'il était de 26 ou 27 à la même époque l'année dernière. En préparant mon café au lait ce matin, c'est aussi ce que je me suis dit "quel chemin parcouru en une année". Pour le réveillon 2007, j'étais sur les Champs avec Laure, Jérôme et Régis et je me souviens parfaitement m'être souhaitée à moi même (je peux l'avouer maintenant) "que cette nouvelle année soit celle de la séparation". Et quand je vois la différence en une année, sur le plan physique, social mais surtout psychologique ou émotionnel, je me dis que j'ai vraiment fait le bon choix... et que ces dernières années, çà m'était pas arrivée depuis longtemps. J'ai mis plus de 6 mois à fermer le chapitre et on me reproche assez souvent de "ne pas tourner les pages assez vite" mais il me fallait aussi le temps de me reconstruire... et là pour la première fois depuis 2008 (avant trop "dans le jazz" pour caler quoi que ce soit) je me dis "ma fille, t'as des objectifs, des rêves, tu vas tout faire et même plus pour les assouvir". On me dit souvent que j'ai un fort caractère, personnellement, je trouve que je manque parfois de volonté, de motivation ou d'obstination et puis je prends souvent des airs de "dur" alors qu'en réalité je suis trois fois plus fragile et vulnérable qu'il n'y paraît. Oulala, çà faisait belle lurette que je n'avais pas écrit un post humeur, çà faisait aussi belle lurette que je n'avais pas écris d'une traîte, sans m'arrêter, tout ce qui me passe par la tête... Je crois que le mieux c'est que je ne relise pas mon billet et que je vous le livre à l'état brut. Mais voilà, ce matin, après 3 jours d'état comateux -faute à une grosse grosse fatigue- j'aborde 2008 comme je l'ai abordé au moment du décompte... avec une certaine forme de sérénité. Evidemment, j'ai des appréhensions pour l'année à venir -qui n'en aurait pas- mais c'est tellement nul de se bloquer des opportunités, des rencontres, des rêves... à cause d'angoisses, de tracas ou de gêne. Je ne sais pas de quoi l'avenir sera fait, mais je veux continuer épicurienne et avec une philosophie la plus "carpe diem" possible. Je sais ce que je veux dans la vie, je sais aussi ce que je ne veux pas. J'ai gâché beaucoup de temps par amour, pour ne pas faire de mal autour de moi, pour les autres, en essayant de me convaincre du bien fondé de certaines de mes décisions, évidemment je suis nostalgique de ce temps perdu mais çà m'aura servi de leçon car, entre nous, je préfère avoir des remords plutôt que des regrets. Voilà mon état d'esprit après une nuit de récupération méritée, une nouvelle année qui se profile à l'horizon, des objectifs à atteindre. Et tout çà parce que j'ai déambulé ce matin, tranquillement chez moi, en pyjama, un mug à la main. Le bonheur tient desfois à pas grand chose...
20 décembre 2007
Question existentielle
Tout le monde connaît le proverbe "araignée du matin, chagrin. Araignée du soir, espoir". Ma question: comment doit on prendre l'araignée qu'on a vu le matin, qu'on a pas voulu tuer et qu'on a revu le soir. C'est une araignée du matin, à la base, mais elle est devenue par la force des choses (parce que j'avais la flemme de la buter ce matin) une araignée du soir, alors chagrin ou espoir? espoir ou chagrin? Ok, je sors...
